安妮说过，有些事情，是可以纪念的，有些事情，是可以忘记的。

        那日我把记忆打包，沉甸甸放进行李房，从此不再轻易触碰。当然我知，总有天我会将闸门开启，任所有从前流连于风间云隙，却仍逃不出我手掌心。就像某朝，一些细碎的以往忽然以某种不容置疑的姿势出现，我便只得乖乖沉溺，逃不出生天。关于那些往事，我尝试着用一种仿佛潇洒的心态去对待。而心底其实清楚，这种钝刀在颈间的撕扯会一直持续。那么好吧，是谁谁说的来着，与其相濡以沫，不如抵死缠绵。

        大学之后，我终于如愿以偿地成为了一个缄默沉静的人，冷淡，不爱说话。

        像大学之前我很喜欢的那些人一样。

        但在向周遭人提及101时，我则会不厌其烦地描述，从后花园到图书馆到湖到宿舍楼，以及林荫道。絮叨，啰嗦，冗繁，一如祥林嫂。于是当我终有一天面对了这许多灰灰白白的玻璃门玻璃房子，当我站在拆得不成样的图书馆前，我心里的难过须臾即泛滥成灾。

        终于，连可供瞻仰的地方，也没有了。

        看着时间慌慌掠过我身体发肤但竟未留下任何痕迹的时候，我蓦然认清自己作为一根盐柱已经独自站在此岸伫立了这许久。十分冷时一遍一遍咀嚼回忆取暖，而大多数时间用来发呆凝神，脑子空空。

        班主任说，就是写写校友以前在学校的生活的回忆录吧。呵，原来我之于101，此刻已经是一个“校友”的身份。可是，我该怎样去述说那些从前呢。

        难道要以某某年我的第一次出场开始，那日我的一袭长裙在不自觉间惊扰了那许多人，引发日后一朵朵涟漪；难道要以某幢已遭拆毁的年过半百的宿舍楼起，细细描绘高中女生宿舍里可歌可泣的友谊以及勾心斗角的算计；难道要以第一节语文课打头阵，回味那些字字珠玑的文章，那些冰雪伶俐的作者，那个乱糟糟不成形不成气候但也小小了了众人一番心愿的文学社。呵，看我多么贫嘴。

        回忆铺陈，如画风景徐徐展开，便见眼下一条幽幽长径。我想要信步闲庭般逛回去，然而，许是离那些故事和事故尚不够远不足以掌中把玩的缘故，只觉得心潮澎湃，欲策马狂奔但脚下踉跄。是，我承认，某些人某些事，迄今，仍然让我一触即慌，鲜血淋漓。

       我想他也许没有机会看到这篇东西，至少，可能性比较渺茫。很好。

       后来的日子里我无数次梦见这样一个人。

       粗眉，星目，双唇一贯抿得紧紧。瘦了，胡子刮得很干净，手肘上有伤。缄默的，沉静的，温文尔雅的，谦谦君子。很多时候他不说话，觉得周围气场逐渐有了方向并随着既定节拍开始跳动，扑通扑通地和心声共频，我于是亦安静，极怕生出动静破坏了这一切。也有很多时候他说话，我便更安静地谛听，声波漾在空气里绘出种种图样，他一词一句，皆是我圣经。

        梦里面的时光总是那样，甜恬的氛围，让我闲看岁月静好。

        当然，现世是不可能安稳的。

       在已经不能算作早恋的年纪，为已经没有多少明天的相聚，无视身边诸多眼神议论疯狂相恋。每一个匆匆的课间，每一天静静的中午，每一晚暖暖的归途，每一封不知所云的短信，每一通胡言乱语的电话，呵，我一向是行事如此任性只顾自己心情的女生，怎么便坑害了专心备考的好孩子，让他和我一道，把本应是灰败的高三岁月涂抹成了粉红色的天空呢。

        后来听到一首歌儿唱：“沦落到底，掀起话题，仍是番作为。若是我没有被你摧毁，还是叫他人浪费。”于暗夜里，我想笑，但不期然地，泪竟爬了满脸。

        曾经，我记得有这样的画面。

        比如日落时分，从圆明园某湖的某拱桥上向西望，水波粼粼，树影婆娑，远山尽黛，再有浑圆的橙色落日，色彩的铺排比之莫奈绝不逊色。淡风过，送上徐徐清凉。只这样，便看痴了那两个傻孩子。

        再比如图书馆老旧的淡黄色棕纹木桌椅，昏暗的大厅，伴随着桌上白色日光灯晃眼光芒的令人毛骨悚然的呲呲声响，或者在成打的物理卷子上机械地填些什么字眼，或者厌烦地昏睡过去，偶然抬头迎上一双清清澈澈的眼睛，笑开了。很久以前，我就放弃了想从这双眼中看出些什么的努力，不分析，不判断，不引申，仅仅单纯对视。

        还比如下了课戳在楼道里低低讲一些什么事儿，我定会仰了头，神情幼稚，满眼崇拜。凡此种种，我自知但并不自觉，所以当旁人向我描述时，呵，我低头吃吃笑了。

        翻江倒海的回忆，似散落在神秘花园里熠熠闪烁的珍珠，愚笨如我此刻竟无法将其一一拾起结成珠链佩戴，只能眼睁睁看着它们调皮，把我作弄。

        以上，是关于爱情。但如果你们还记得，我曾经说过，对于我而言，友情才是最最重要最最珍视的东西。好吧让我来写写那些想起来会笑的美好。

        我想说两个人。沙，还有姐姐。这两个人的存在彼时是我生活重心的最大或者所有支撑。当然，现在，未来，我希望也是。

        沙和我有三年同床共枕耳鬓厮磨的岁月，每一点我能回忆起的往事里势必镌刻了她细细瘦瘦的身影。

        这个皮肤奇白身材奇好的姑娘，第一个识破了我淑女外表下的疯狂，不由分说成了损友；第一个见证了我被壁虎吓破胆的模样，宽厚仁慈收留我，成了腻友；第一个扯着我大街小巷乱逛，成了玩友；第一个对我述说从小到大种种坎坷荆棘，以心换心金兰契结，成了密友……

        那默契，是每时每日朝夕相处才得以培养的，是事无巨细都要告知对方才得以塑造的，是风雨一起走甜美一起享才得以酝酿的。是光，是暖，是空气，是寒夜里的一双小手，是一人跌倒时另一人脸上竟然出现的泪。是千金不换。是两人心甘情愿把自己未来的命往一处拴。

        而姐姐嘛，我们比较喜欢说，我们是“一夜之间”便好到一块儿去了。

        一切尽是机缘。如果不是之前怎么怎么样，如果不是因了什么什么事，不会有那一晚在好伦哥的饕餮，不会有那一盘一盘端过来的酒，不会有迷糊了的孩子们的掏心掏肺肝胆相照。但一切是否也是命定了的呢，要不该如何解释事后我与当晚其他人的疏远，以及和姐姐的契合。呵，宇宙中，默默自转的星球，冥冥之中你要现在遇见我。

        纷至杳来的每一段精彩都那么让人陶醉。建立于吃喝玩乐上的友谊，两个崇尚生活品质的享乐主义者在成为酒肉朋友之后种种所作所为，无不令周遭人瞠目结舌。但当事人是非常的乐在其中滴。喜欢四处寻新开的小食店，二人轰轰地颠过去大快朵颐。喜欢捧了CD把脑袋凑在一处，一人一耳朵乖乖听，然后忙不迭地发表一样的见解。喜欢学到首新歌就冲去KTV吼，没有预约时宁可等两个小时只为了唱两个小时。喜欢某人聒噪一通损人的言论但没让被损者听出来，再由另外一人满脸无奈又狡黠地解释了给那个可怜孩子听。喜欢在一切时间耍贫嘴，实在不能用说的了（比如上课老师生气了）就改拿个小本子没完没了地用文字交流。最爱我们天生的默契，星座血型性格，为人处事方式，除了姓名和父母，还有什么是不一样的呢。呵呵呵，知情也不许说哦。

        我觉得，我们的相识，是一场福气。这友谊充满了尘世的喧嚣与泼辣，生命力极为旺盛。因之我相信人生的美丽。

        我所铭记的瞬间仍有一部分是属于我一个人的独处时光。那些时刻我独对天地苍穹，心情也许平静也许激昂，但无比真实。

        我还记得在初春的好时光里捧着本什么什么书，从那个尘土飞扬的操场边的小径溜进圆明园，去湖边寻块新柳下的石头坐着看。有时看着看着就走了神，开始望着湖发呆，温婉的杨柳风吹皱了水面吹翻了书页，也吹醒了一颗心。

        我还记得被某个图书管理员偷偷地利用职权带进了书库，对着成排浩渺的书架发起花痴，恨不能就此驻扎。而从那之后我再也不抱怨学校的图书馆没啥书，徒有其表了。呵，当年真浅薄。

        我还记得某些日光晴好的秋日下午，一个人在空旷的大操场上跑步。惯常的圈数在8-10左右，我颠儿啊颠儿的就不自觉地做了那许多无用功。与其说日后的体育会考拿优是拜那时所赐，倒不如把它最大的功劳这样描述：我养成了一个很好的习惯----心中郁结的时候，不抱怨，不随处乱发泄，而是安静地去跑步，把一切糟糕踩在脚下，忘在身后。跑完步回教室，看U形教学楼上方，荧蓝天幕衬一轮晶灿灿日头，心里只有一片澄澈。

        我想，101之于我的意义其实只是一个载体，有太多太多我可以想念的人在那样一个地方和我做了些不可以遗忘的事。作为一个故事的环境背景，101几近完美。湖光，月色，偌大校园，幽深林荫道，以及胜似后花园的圆明园，它拥有一切可以让可歌的故事更可泣的本钱。事实上，从我正式离开它的那一天起，它以后的发展变化无论为何，都与我，不再有关系。我不需要真正面对从前那些景象才可以想念，也不需要它拆了楼填了湖我才能够忘记。

        但，说到底，我仍是希望它存在的。也许有一天我会从某些情景反推出当年我不曾留心过的小细节，也说不定。尽管那可能存在的不为我所知的小细节在日后会基本上不具有任何意义，我仍可以想象它们被我发现后，也许会觉得的荡气回肠余味悠悠。

        所以，综上所述，对101的态度，我只希望她好。

        而我的那些从前，其实和我的学姐学妹们不会有太大出入。学校就是这样一个不喜新也不念旧的地方，每一届和每一届，其实没有大不同。一代一代的学生们前赴后继地进来，又义无反顾地离开，只留下记忆。记忆多了，也变得不值钱了。

        不过对于每一个个体而言，这记忆，都是未来不可或缺的财富。当年我曾经这样说，人在路上走着，记忆是唯一的行李。

        我的过往它一直在永远在，无论我选择想念或是遗忘，它都安之若素。我希望有一天我可以如我所想象一般与它和平共处，选择什么态度成为我的自由。那时，我才可以找回自己，真正爱笑的眼睛。