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May 26 青春无悔 开始的开始，是我们唱歌，最后的最后，是我们在走。
老狼在演唱会上唱到这首歌儿，《青春无悔》，然后，哭了。
他说，你们那么爱我干什么呢，你们其实都不认识我。
少年岁月，我常常对自己念李商隐的诗：直道相思了无益，未妨惆怅是轻狂。
所以我都不说爱。
我唱歌。或者我做甜蜜的疯狂的小事。再或者，最多的，我写很长很长的情书，塞在大信封里，塞在发下来的考卷里，塞在IKEA的玻璃瓶子里。用随手找到的任何纸张，用细细密密不太好看的小字儿，把炽热燃烧的青春心事写成荡气回肠的字句。
那些纸上的精灵，比任何的电子存储都来得可靠许多，它们在若干年后被翻查出，告诉我，我曾那样爱过你。
因为决定在离去之前重阅一遍所有的过往，我渐渐变得忙碌，我是说心理上的。除了面对闲散的生活以外，更多地，我全心沉溺在北京这13年青葱水灵的时光。
在篮球场边，看着很多孩子在阳光下晒得漆黑，我沉默微笑。
任何球场边&赛场边的女生出现，要么是真热爱运动，要么是为了男人。小脑孱弱如我，只能是坚定不移的后者。
想起坐在木地板上看篮球赛。斯年我刚刚学会追寻潮流，我穿宽大松软长至膝间的白色上衣，下面配窄脚牛仔裤，知道腰肢因此被衬得愈发纤细。我高声呐喊，激动，癫狂。为得分而欢呼雀跃，为失败而垂头丧气。我蹦蹦跳跳充满青春活力，仿佛一只永不疲惫的鸟儿。
后来我在水泥台上看足球赛，22个人在巨大的操场上狂奔，足下高高扬起的究竟是足球还是灰尘其实已然不重要，背后写着“miao”的球衣才可以牵动我全部的视线。那时我已经开始有长裙，垂及脚面，走起路来牵牵绊绊让人看得直担心，似乎唯有被人扶着才可以安全。我不再是疯丫头，渐次知道生活并不是只有直来直往一种方式，迂回婉转，反可以曲径通幽。
现在我路过篮球场，偶尔注目眺望，几乎不再驻足。3分的弧线很难再勾起我激情如昨，比分的变幻飘在空气中如梦如烟，过耳即忘。而欧冠决赛的当晚，我昏昏沉沉睡去，并没有再醒转。后来看重播，因扎吉的进球固然诡异，让我印象更深的倒是插播的克莱斯勒的广告：
“人们总是把过去的叫做‘以前’，把未来的叫做‘以后’，那么，难道我们一直是在面对过去，背向未来么？”
我看着，看着，竟觉得悚然。
我有时候觉得自己真是很没追求。也不是貌若无盐，也不是身如玉环，也不是没有文凭强悍，前途光鲜。
然而，从小到大坚持最久且愈发坚定的梦想竟然是：做个家庭主妇。
想嫁一个男人，高挑的，安静的，心里丰富如阿里巴巴的宝库，不用有钱。
但，要是个真真正正的男人，有魄力有智慧有承担。
剑胆琴心。
去希腊或丹麦住着，给他煮一日三餐，收拾屋子，莳花弄草，温情脉脉。自己开个小小心理诊疗所，帮人排遣予人快乐，时常休假，不很勤奋地工作。没有很多邻里，没有很多是非，没有周末party，最常的娱乐是对坐讲话、下棋、读书、凝望。偶然有极贴心的朋友来探望，P颠儿P颠儿地拿出酿了n年的私家酒来款待。
每一年初开始攒钱，直至年末，两个人寻一处美地畅游。花光积蓄，第二年从头再来。买个地球仪，去过的地方插面小旗子，一直到金婚，五十年，看地球仪被打扮得花花绿绿，二人相视，笑眯眯的眼睛像4个弯弯月亮。
钱海燕说，那男人，和他在一起，不怕死，也不怕活下去——活到很老。
如果爱是朵，很脆弱的玫瑰，我也愿意承受，不完美中的完美。然而Gigi他们毕竟是分手了。
眼看着自己在老去，垂堕之势似不可挡，我也惆怅，也仓皇。却有他们温柔安慰说：等猫30岁了，40岁了，也还是会和现在一样。真的么，呵呵，真的么。是我不会再老去，还是我已经老到不能再老了。
很少见面，但见面必是缱绻。逐渐发现，我已经和多少人，都变成了这样？
我从来不花心思去想，见到你，该去哪儿，说什么，做什么。全都不重要。一点儿都不重要。
和你在一起。讲话是好的，吃东西是好的，读书是好的，看电影是好的，打台球是好的，看展览是好的，泡温泉是好的，做饭是好的，去游乐园是好的……甚至，如果你说去坐轻轨从西直门到东直门，我也会说，好的。
很久不看郭敬明的书，几乎遗忘曾经我是如何喜欢过他。但仍记得他写过的句子，大段大段的句子：
我现在也不再是以前那个浑身是刺的那个女孩子了，我也不再是那个脾气火暴爱打架的问题学生了，我现在也会忍气吞声更好的保护自己了，我现在更温柔了，我也学会牵男生的手而不再只顾着一个人往前走路了。可是这样的我，现在对你来说，已是无关紧要了，在我的名字前面也是需要加一句“别人的”了。我很难过也很惆怅，可是又有什么办法呢？正是在和你失败的恋爱里，我才学会了这些，正是在和你分离的日子里，我才会变得这样温柔。
从此活在各自的幸福里，那些以前的旧时光，那些你教会我的事情，我永远都记得。 也请你记得我。记得我撒在你身上的，我最美好的年华。那是我单薄的一生里仅有的一点财富。好不容易给了你，所以你也要珍惜。记得我的名字，和那些我用眼泪和难过教会你的事情。 后来，我再也没有和人吵过架，我再也没有凄凄艾艾地向谁哭诉，我再也没有假装若无其事地发给谁假惺惺的问候，作为我先低头的铁证。再也不会了。
我就这样，顽固而坚强地活在自己的世界里，离你越来越远。
不忧愁的脸，是我的少年，不仓皇的眼，等岁月改变。
越来越讨厌人头攒动的生活。一个个过客惊扰我幽微梦境，嘈杂声音撼动你带来的所有深刻的喜与悲，让我无暇咀嚼，无暇反省，到后来，木然地忘记了，我曾那样爱过你。
那样震颤——当我看着我写过：当你不在时，这天地都是你；当你出现时，你就是天地。
纸页上的，短信中的，每一点让我重读时都自觉脸红心跳的字句，它们是多么美好的证据。
妈妈问走的时候要不要带上同学录，我沉吟许久。
这么多年过去，里面的语序我都背得滚瓜烂熟，但每一次看到还是要心酸酸泪盈盈。那烙在心上的，不可磨灭的，挥之不去。铺天盖地的绿，漫山遍野的白，每一幕都美不胜收。
然而，那写在最后一页做收尾的长篇大论，那追古诵今意犹未尽的滔滔段落，那干净清瘦的黑色字迹，那说着永远不变的壮语豪言，此时看上去多么像一场荒谬的笑话。不再是神话，不再是童话，而像足了笑话。
曾经以为世界很美。或者说，曾经以为，即使世界本不美，再冷酷，再逼仄，仍有一个人是永远温暖的依靠。他吃定我，也被我吃定。心甘情愿这样交付一生。然而，都是假的。一下子就变了。
和偶像恋爱就是一个看着高大形象崩溃的过程。和梦想恋爱就是一个看着美好梦想摧毁的过程。
谁说的来着，承诺都是用来爱的，不是用来相信的。嗯，是我自己说的。可我怎么就傻得忘了呢。
我时常用催人泪下的文字去迷惑别人，于是，报应一般地，我也总是为文字所迷惑，迷惑至死。
我开始劝人戒烟了。我喝西柚汁或薄荷叶而非带酒精的饮料了。我有5支睫毛膏了。我穿长裙、中裙和短裙了。
我想见一遍所有对我而言重要/重要过的人，没有非说不可的话，没有非见不可的缘由。只是想而已。
如若不见，见不着，见不了，就算了。
我不再期待有任何改变，不再期待有任何涟漪。离开北航是让我欢欣鼓舞的事，至于未来如何，我甚至不去想。
北京城是日新月异的，那些镌着我们动人情节的场景渐渐地消失殆尽，可是，心中总有张古老的地图，每一个坐标，都是你我趣稚的情怀。也许会想象，如果那一朝，我们选择的是另一个方向，今日的情形会否天差地别。会否坚持着纯净的心思温柔相待，会否被时光洪流冲刷得面目全非。
但，虽然不知道另一条路是不是好的，所幸我们一样认定，眼下这结局也是好的。我们用无数眼泪和喜悦换来的今天。相识至今所有的流光，甜蜜的，愤怒的，安静的，喧嚷的，包括你我今日的怅惘，都是我们一齐走过的美丽的无悔的青春。
都说是青春无悔包括所有的爱恋
都还在纷纷说着相许终生的誓言
都说亲爱的亲爱永远
都是年轻如你的脸 含笑的 带泪的 不悔的眼 Comments (6)
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